我一直很相信因果。
初中之前，在父上的笼罩下太过顺风顺水，二选一的小学电脑排位也没有被丢去差的那一所，现在向来不知道是不是RP被那几次用光掉。中考没考回原本的学校，去了一个在别人看来已经很不错但自己看来却不满意的高中。无数次想，如果初中再勤奋一些，考回原本的中学，至少考上ZD的可能性会更大？
高考最后一刻改报志愿，分数的结果能轻易选择任何一所广州内的重点大学，偏偏除了为其改报志愿的那一间。最后，去了一个很令我意外的学校以及很令我意外的专业。无数次想，如果当初没手抖修改志愿，我是不是已经安安稳稳地在当一名人民教师？
如果当初选的不是这所专业性神强的大学作为后备，而是选了另一所名字不太好听、但至少是综合大学作为后备，那我毕业后找工作是不是也不会遇到专业热就业冷的尴尬？
过去十年，总有很多东西回想起来也许自己再想多一步，做出更好的选择，或在某个分叉点能决心更大更果断，结果就不会是这样。
所以当我选择跳出父上庇护的圈子，努力找出一条完全陌生的谋生路时，我很怕我这一回又选错了。
原本打算让表姐带我去新公司的舅舅，最后很为难地说，公司决定内招。
差点就过了面试的公司，最后因我一句“不适宜”的规划坦白而告吹。
甚至想过，要不要改变自己的初衷去迎合这个社会，屈就一下，妥协一下，只为了跳出这个框，找一个新工作。虽然理智告诉我宁可在家发呆也不可以病急乱投医，但我实在看不下母上的强颜欢笑，也实在受不了父上不断旁敲侧击问之前的工作有没有后续电话。
复试这家公司前一晚，我焦虑不安。高中某友一句话：你之前的不过，那是因为有更好的在后面等你啊！
不得不说，多谢这一番话，让我即使紧张得手抖，也一直微笑地面对公司的老总，最终= =，PASS掉与我一起复试的那位姑娘。
曾经不知有何作用的医学大学出身，让我这个毫无企业毫无商务工作经验的人被经理看中。
曾经那个不知是爱是怨的专业，让也许原本亲睐另一位面试者的大叔从很神奇地看向我这边，到兴致勃勃和我聊得更多，最后还笑呵呵：这专业好，乖乖在这里做，好好学，有作为的。
我就知道，这个比表姐想给我的、比因执念失去的那两份工作还要更好的工作，我拿到手了。
我大概能理解那句话：上帝关闭一扇门的同时，也为你打开一扇窗。
我知道，在父母眼中，我永远只是个小女儿。
但是，我希望最终能变成他们的庇护树。不希望看到父母担忧，不希望看到舅舅内疚，不希望看到自己庸庸碌碌。我确实是个很懒的人，但我愿意为了某些人，去不懒一下。
这是我今年干过的最有价值的事情。
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